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       我用千年不老的语音邀你赴约,聆听到花开的声音,将如昙花般的美丽绽放。我一直留心平靖的来历,但没有找到依据。我用力嗅着这股特殊的香味,就是想马上知道它究竟来自何方。我已不再把自己的情绪带给别人,已不再乱发脾气。我已经做了几个月的尝试,以下是我目前为止所发现的东西:这不是做笔记:不要以为,你写下会议上的每一件事,你就可以超出的总和。我一直都在,同一个地方,一个号码用了十几年。我依然这样怯弱,我有太多的缺陷使得我只能保持沉默,愿她们能遇到更好的人,找到更好的归宿,有时候默默看着她们,就好。我用鞋子向坏人踢过去,坏人的腿一块青,一块紫的,他吓得屁滚尿流。

       我一直没给你打电话,也一直没挽回。我因此幸福着,苦痛着,颤悸着,激动着,小心翼翼,甜蜜莫名。我应该祈祷,愿安静和她幼小的心灵一块儿成长,也愿她的家人在她的安静慢慢长大的时间里小心翼翼地呵护和关怀。我一直觉得说这话的人太没良心,太坏了。我以为这是牵牛花的习性如此所致,于是我写下这首诗《朝颜》:千花万朵绿蔓牵,晨露笑颜伴夜眠。我一直做不到该如何忘了你,不是我不愿意,也可能是我不愿意。我以为你还会回来的,但我没有想到的是,这次一别,没有了音信,我们之间的联系也因此而断了。我以掌声的激昂来期盼,也是对这个幸福时代不幸的我的遭遇表达。

       我已记不清这是第几次了,但明白这是最后一次,感觉很沉重,很不自然。我有点些生气并没有理会他,明明自己一颗善良的心,被别人说成了拐卖妇女儿童。我依旧旧研一池墨香,书一纸情简。我一直都这么爱着你,就像你也说过爱我一样,比那更深地爱着你。我以一颗如莲的心,去关爱,去感受百味的生活。我用歌里的五线谱将它一圈圈缠绕,密封,锁紧,浸泡进五月流火的空气,让月光与太阳碰撞,定会倾泻出光阴的故事,轻柔地流淌出明媚的序曲。我一直以为这世上没有所谓的天长地久,但是我却又不得不相信这世上其实真的有天长地久。我用手在里面翻搅,像是得到了上天的礼物。

       我永远忘记不了读第一本小说给我的深刻影响,买第一本书留给我的陶醉感,是这两本书把我带进一个深邃、美好的精神世界,她们是我一生的知己。我一直做不到该如何忘了你,不是我不愿意,也可能是我不愿意。我已是肩负责任的苍鹰,我已是肩挑重担的勇狮。我一直想帮你做些什么,我一直想帮你干些什么……我已把你的信息存进了我的脑海里,存进了我的心胸里,快来召唤我吧,快来呼唤我吧。我有点意外:因为在广东,本地人一般都说一口广东白话,让人听不懂。我依旧在某些看似很温暖的晌午,亦或者是星光璀璨的夜色下,想起这样的他,会想着他在做什么,会不会也偶尔的记起我?我一直惦记妈妈对自己恩情,一直惦记她对自己付出,她今生能给我也是一份母爱,但她的母爱却是我人生的世界,她的母爱能温暖我成长的脚印,她的母爱能包容我所有的痛苦。我以为的归人,从来就不是归人,而是过客,而我以为的事,从来就没有永恒,再多的美好都会化蝶,像一股飘向寂寞的云烟,被格式化,悠长虚幻,只留下断肠的相思,用眼泪去守望那遥不可及的梦,布满泪痕的面容早已泛黄,不再倾城。

       我已懂得回报,恩与辱我都已铭记在心,我很感谢你们曾经看轻我,让我有了奋斗的决心与信心。我依旧可以看见你的怀疑与不安,你的愤怒与彷徨。我一直认为人要忙起来,不能闲下来,否则会玩物丧志的。我用它给坐在前面的母亲梳头;小心谨慎,尽量让头发少掉落些。我一直觉得人的发展,很多时候看的不是在进退两难的选择绝境中的决定,而是你毫不纠结、果断做出选择的那一刻起你所付出的努力。我用文字与雪的记忆相交成轮回,凝固这样一份不老的传奇,当这些文字都随着岁月沧桑依然澄清时候,我们会懂得,原来岁月里的不老记忆已经悄悄在时光里沉积,在悠悠的生命里雕刻,雕刻成人生最真的风景。我一直认为孤独是一乐趣,一种不同于朋友一起谈笑的乐趣,一种无法解释清的乐趣。我毅然决然地想去见圻,我想告诉他:我们注定是彼此生命的过客,面对现实,我只能永远走出他的生活。

       我已记不清这是第多少次投稿了,可盼来的却都是深深的失望。我依然坐在大院的朝门边,收听公社广播,期待有我的录取通知书。我一直认为自己是个小人,是不折不扣的中山狼,得志便猖狂。我有点为难,因为明天就要演出了,他们没有参与过彩排,我也不知道他们是不是真的会手语了,我本想拒绝的,可是看到他们期待又渴望的眼神,我实在没办法回绝他们的请求,或许他们只是想让别人注意到他们继而欣赏他们,又或者他们只是想上台表演,然后让他们的爸爸妈妈看到,继而为他们的表演感到骄傲。我用这样一个词汇来形容她:天使。我以为如此的荒废,我终会忘记文字以及文字带给我心里深深的痛。我一直以为,有了外公外婆的呵护,孩子一样可以成长。我一直都没有放弃对未来的追求,对未来的执着,哪怕现在的我早已伤不起。

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